<STYLE>A.vbx{ FONT-FAMILY: Times New Roman; TEXT-DECORATION: none; COLOR: #FFFFFF; FONT-WEIGHT: bold; font-size: 20px;} A.vbx:link{ color: #FFFFFF;} A.vbx:active{ color: #FFFFFF;} A.vbx:visited{ color: #FFFFFF;} A.vbx:hover{ TEXT-DECORATION: underline; }</STYLE><table width=540 border=0 cellspacing=1 cellpadding=0 style='height: 600px; BACKGROUND: #FFA500;'><tr style='height: 23px; BACKGROUND: #0000FF; TEXT-ALIGN: Center;'><td height=23><a href='http://www.ViccesViccek.hu' target=_blank title='www.ViccesViccek.hu - Vicc, Viccek' class=vbx>A nap vicce</a></td></tr><tr><td><iframe src='http://www.viccesviccek.hu/viccdoboz.php?h=000000&w=540&b=19&sz=FFFFFF' width='538' height='574' marginwidth='3' marginheight='3' hspace='0' vspace='0' frameborder='0' scrolling='auto'></iframe></td></tr></table>

                                             ***

                      - Jó napot, Nagy úr! Jól látom, maga józan?
                      - Ugyan, kérem, ez csak átmeneti állapot.

                                              ***

                           Egy szőke és egy barna nem tudnak megosztozni valamin. Mondja a barna:

- Döntsük el egy pénzérmével. Feldobom, és a fej lesz felül, akkor én nyertem, ha pedig írás, akkor te vesztettél!
- Ez így nem lesz jó! - mondja a szőke. - A múltkor is becsaptál. Most fordítunk, ha írás lesz, akkor te nyertél, ha pedig fej, akkor én vesztettem!

                                              ***

                          Feleség a férjnek:

- Kellett pár év házasság ahhoz, hogy rájöjjek, mekkora egy idióta vagy!
Mire a férj:
- Pedig már abból rájöhettél volna, hogy megkértem a kezed!

                                            ***

                             Kovácsné meséli a barátnőjének:

- A férjem végre kibékült velem. Mióta rajtakapott a postással, fél év hallgatás után most szólt hozzám először.

- Na és mit mondott?
- Hogy miért nincs sör a hűtőben.

                                              ***

                           Kovácsné felnéz az újságból és megkérdezi a férjétől:

- Mondd, szívem, mi az a lánykereskedő?
- Olyan ember, aki nőket bocsát áruba szerelmi célokra.
- És ha én egy ilyennel találkoznék, mit gondolsz, engem is eladna?
- Nem, drágám, hiszen nem ugyanaz, mint a régiségkereskedő!

                                              ***

                       Házassági szakértők szerint manapság a leggyakrabban használt három szó a lánykéréskor a következő:

- Hogy mibe estél???

                                               ***

                       Orvos a betegnek:

- Ez az egész betegségesdi csak a maga fejében létezik!
- Akkor ezek szerint nincs semmi bajom?
- Azért ezt nem mondanám egy agydaganatról...

                                              ***

      A minap a parkban megismerkedtem egy nagyon csinos lánnyal. Nem sokkal később már szikrázott köztünk a levegő, majd a lábaimnál hevert.

Ezek a sokkolók nagyon megérik az árukat!

                                          ***

                         Egy férfi mondja a haverjának:

- Vettem karácsonyra egy pár fekete bőrkesztyűt, de aggódom, hogy jó lesz-e a feleségemre. Elég vastag a nyaka...

                                        ***

                   - Móricka ne játssz a késsel! 

Kis idő múlva: 
- Móricka, szedd össze magad és menj be a szobába

                                     ***

                  Egy öreg cowboy egyszer azt tanácsolta az unokájának, hogy ha sokáig szeretne élni, minden nap keverjen a reggelijéhez egy kis puskaport. Az unoka követte is az öreg tanácsát egész életében. Végül valóban szép kort megélt, 93 éves korában halt meg.

Elhunyta után hátrahagyott 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát és egy másfél méter átmérőjű lyukat a krematórium falán.

Oldal: Viccek
Hülyeségek,játéklinkek,és minden egyéb - © 2008 - 2025 - aswqxzed.hupont.hu

A HuPont.hu az ingyen weblap készítés központja, és talán a legjobb. Ingyen weblap

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat